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二十三岁的猫-网红四爱弟弟

    天蝎座之恋

    我一直因为自己无法和世界保持自然的交流而感到焦虑,我在社交中经常感到无以适从,从小我因为自己这样的特性而不断地怀疑自己,我认为自己是一个有问题的人。

    这个世界上的大部分人都不适合我,我和他们无法交流,我没法轻浮的和不喜欢的人聊天,讨厌谎言,无法分辨别人的真心或是虚假,我只能从蛛丝马迹里一遍遍的确认,我喜欢的人很少。

    我最近喜欢上了一个人,就像这样,我在自己的日记里写我喜欢上了一个人,我都会觉得自己有做作的嫌疑。

    和MICH分手后,我享受了一段幸福的单身时光,我一个人骑车上班,下班看着电视剧吃饭,抱着小猫睡觉,这种日子没有持续多久。

    我是一个没法自立生活的人,我需要锚点,需要别人给我的爱和痛,我开始寻找下一个爱的对象。

    我已经太久没有社交了,尝试让我痛苦,自我展示让我羞耻又嫌弃自己,各个软件上发来的消息也让我作呕,大部分人和我说的头两句话我就会把他删掉。

    认识他已经是半年前的事儿了,当时刷到B站的一个视频,当时我还发给朋友说:“这就是我最喜欢的类型”,当时我从未想过我会真的和这个人有任何现实之中的交集。

    一开始我只是抱着见见世面的心态,我们约在雍和宫见面,见面的十分钟后,我就确认了我喜欢这个人。

    喜欢是什么呢?是一种动物般的吸引?还是一种奇妙的感觉?他的眼睛,他的嘴唇,他说话的声音,他身上的的味道,他走路的样子。我不想让自己显得轻浮,我并没有喜欢过太多人,这种久违的感觉一下子席卷了我。

    我们走在鼓楼大街上,漫无边际的聊天,吃冰激凌,喝啤酒,我感受到放松和舒适,世界再一次变得不真实。

    他问“我可以亲你吗?”,我扶住他的脖子一下子吻了过去。

    吻!吻!吻!怎么亲也亲不够,我终于又有了这种想要把自己塞进另一个人身体里的欲望。

    我和他在我小床上反复的亲吻,像猫咪互相舔毛一样互相分享唾液,确认对方的嘴唇,我喜欢含着他的嘴唇轻咬,我们紧紧地拥抱,好像本该如此一样,拼成了一块完美的拼图。

    他很快就睡着了,我却彻夜难眠,我很垂头丧气,我产生了焦虑和痛苦,这种感觉似乎出现在我痛苦的学生时代,当时的我暗恋着一个不喜欢我的人。

    我以为我长大了,不再是那个自闭的小女孩了,有很多人喜欢我,在两性关系中可以游刃有余,但是我错了,我从来没有变过。那些游刃有余只是因为不喜欢罢了,不喜欢所以不在意,不关心他觉得我怎样,不会小心翼翼。

    我想再次见到他,我想和他说我这一周所有的胡思乱想,想说他对我的吸引,想说许多许多,但是无法做到。

    他不怎么回复消息,这让我陷入了巨大的焦虑中,我无法做到单方面的疯狂联络,我讨厌自己显得可怜,但是现在我自己都觉得自己很可怜,我开始怜悯嘲讽我自己,并在这种自我折磨中咂摸出了一点快乐。

    他轻松的cao控着我的喜怒哀乐,这一周我都没怎么进食,甚至有点想要放弃的时候,他打来了电话。

    他说他只是回避型依恋,他有把我置顶,他愿意再次见我。

    我的情绪一下子达到了顶峰,我感受到巨大的幸福和快乐,这种快乐很复杂,其中包含着对自我否定的驳回,得到回应的惊喜....很多很多。同时我无法控制的怀疑,为什么?喜欢我却可以不回复我的消息?你有没有在骗我?是那种很廉价的可以免费发放的喜欢还是真的喜欢,真的喜欢是很珍贵很稀少的东西。

    我们约到今天见面,现在是早上7.18分,我醒来无所事事的坐着,开始记录自己痛苦的一周。

    我不知道未来是怎样的,当下,我喜欢这个人,我渴望再次见到他。

    其实我从一出生就已经陷入了疯狂,我渴望亲密关系,渴望长久稳定的爱,我的朋友只有几个,我们互相参与对方的整个青春,可以无需伪装的互相看到最开始那个原始的自己,我没法再拥有其他真正的朋友。我认为这就足够了,我喜欢吃固定的东西,喜欢坐同一个位置,我讨厌变化。

    世界上的一切都越来越快的离开我,我无法伸出手去挽留,我只能迷茫的看着它们离去的背影,回忆是我一个人的宝藏。

    MICH正是抓住了我这一点,我真的认真的想过和他结婚,但是他把一切毁了,相比较于他对我的所有折磨,我最痛恨的是他让我浪费了我又一次爱的机会,我一直认为,人爱的次数是有限的,这种情感在次数多了后就会变得麻木,人会变成自己最讨厌的模样。

    也许再尝试几次后,我也可以以一种游戏的心态对待感情,放弃寻找什么肮脏的真爱,这一切都尚未可知,但是当前的我不希望自己变成那样。

    2023.11.18

    妈的,我是小丑,该怎么说呢,我又犯了精神病。

    哥们把我当炮友,该怎么说呢,还是我活儿太好?我可以和你疯狂接吻,把脚踩到你的脸上,塞进你的嘴里,把你cao到前高10000次,但是我们之间的距离就是这样了

    他和我说他的理想型是肌rou女,给我看他关注的女主播,展示自己最近的暧昧对象,甚至我把手指塞进他身体里的时候前女友还打来了电话。我明确的意识到我没有任何不同,他之前不回我消息就是不那么喜欢我,我真是个傻逼。

    但是奇异的是我并没有太大痛苦,有一种祛魅的感觉,喜欢是很随意的感觉,但是爱是很沉重的话题

    只有一点不好,就是看着我之前上头时候写的1000来字的发疯文学感觉羞耻的想死,太傻逼了,想给自己两个嘴巴子,但是还是不删了,毕竟傻逼是我的人生本色,现在我的人生目标更清晰了,我爱cao男人,我要cao翻这个世界,谢谢

    我还想cao他,甚至还期待他给我发消息,偷看他的直播,妈的我是1m吧